"Hola:

Si, sé que pasó demasiado tiempo pero eso nunca fué un problema para nosotros, aunque puede que ahora lo sea. Igual hoy tengo la necesidad de escribirte.

Han pasado muchas cosas desde que decidí alejarme, algunas muy buenas y otras no tanto. Hasta donde deberías saber, mi hermana finalmente se decidió y ahora estamos esperando que todo evolucione de la mejor manera posible. Mis viejos como siempre, rezongando pero buscándole la vuelta. Creo que entendiste la relación que llevamos y sabés que si de alguien saqué el valor de continuar sin importar cuán difícil parezca, es de ellos.

Y a mi, bueno, jamás me arrepentí de la decisión que tomé. Sigo lejos, acá donde volver a empezar se hizo posible después de vos (y de todas esas cosas que me motivaron a moverme de lugar). Siempre quise agradecerte por no ser egoísta, aunque eso implicara este alejamiento. O quizás lo que debería agradecerte es la honestidad.

Como sea, sólo quería que sepas que todavía te pienso, cada vez con menor frecuencia, pero resulta que cuando algún mal de amor ronda mi pecho, me es inevitable recordar nuestras charlas y lo bien que me hacía tenerte cuando estabas ahí para contenerme. Y hoy te extraño. Hoy me hace falta tu reto, tu palabra, tu abrazo y tu risa para cambiarme este estado de melancólía y convertirlo como solías hacerlo, en el momento en que todo puede ser mejor. 

Nadie supo cambiarme el ánimo como vos, nadie sabe como sacarme de esos enrosques eternos de negatividad y mala voluntad en los que me veo envuelta a veces y que me quitan todo poder de reacción.

Vos sabés que soy una persona mas bien mesurada para algunas cosas, pero cuando pierdo el control de las situaciones, hasta que me ecuentro es como una marea de pensamientos que hoy debo guardarme porque ya no estás para desenredarlos.

La verdad es que he dejado de necesitarte, he dejado de amarte, pero no de recordarte y recordar lo que fuiste para mí; y es por eso que hoy tengo estas ganas de que sepas de mi, aunque no quiera saber de vos.

Suena contradictorio, pero pensalo así: si te hablo y ya no huyo, es porque he superado algunas cosas. Huir es lo que mejor me sale. No sé si te acordás. Creo que lo aprendí de vos. Aunque por suerte lo que no pudiste pegarme es esa manía de no saber como terminar algunas cosas. Hoy creo que ya no sostengo más.

Y en este particular caso es aquel de quién te hablé, supongo que lo recordás. Bueno, sí, tuviste razón y la realidad me golpeó de frente. No te gustaba que me ilusionara y tenías esa capacidad de saber cuándo iba a salir lastimada y de qué manera. Sabelo, esta vez no fue la excepción.

Y yo no necesito tu respuesta porque sé lo que me vas a decir: Titi, le ponés mucha expectativa a las cosas!

Bueno, era sólo eso. Espero que estés bien. Que por fin hayas decidido hacerte cargo de cortar el pasado, de llevar adelante un futuro y que por lo menos a veces, muy de vez en cuando, todavía te acuerdes de mí.

Besos S.

Titi."

One day...

Parece que tengo tendencia a sentir que nada es suficiente. O si se quiere decir de otra manera, siempre quiero más.

Me pregunto si ésa búsqueda de amor en enterno crecimiento se hace imposible por algún motivo. Capaz que estoy detrás de algo inalcanzable, pero me planto allí porque realmente no quiero alcanzarlo.

¿Será como me han dicho ya en demasiadas ocasiones: que no estoy preparada? ¿Necesito de algún tipo de preparación? O tal vez será como me han dicho en otras muchas tantas: No es el momento. Pero ¿cuándo entonces?

Mientras sigo en esta carrera, con infinidad de pensamientos rondando en mi cabeza y con esta sensación de tener el pecho tan lleno que si inhalo profundo, me ahogo.

... I have been running sweaty my whole life, urgent for a finish line...

I´m a...

El significado de la palabra amar a mi entender es absolutamente relativo. Entiendo que depende tanto de la capacidad del individuo y de sus necesidades que no se puede generalizar en una conceptualización y se debe tomar eso que cada uno vive cuando cree que siente.

Yo amo cuando reconozco la mejor versión de mi misma en otros ojos. Esa versión que quiero ser, que me hace sentir cómoda y llena. Ésa que aflora sólo dentro de ese marco de seguridades, a veces infundadas. Sensación de pertenencia a mi misma en brazos ajenos.

Yo sé que amo cuando no me importa saltar, aunque sepa de riesgos. Cuando el miedo me agobia y sin embargo continúo. Tomando desiciones y exponiéndome sin más que todo para perder pero con la certeza de que debo al menos intentarlo.

En definitiva amo cuando confío y cedo. Cuando reconozco al otro ahí para mi y soy capaz de pedirle porque no me imagino un "no" por respuesta. Cuando siento que puedo dar y lo que doy será bien recibido.

Dudas entre la soledad a veces me nublan la visión y olvido cómo es el sentimiento verdadero, aunque lo conozco muy bien. La distancia se encarga del resto, empujándome, mareándome con el pasado cuando lo que tengo entre las manos es un futuro que soñé y que trasformo todos los días en realidad.

Ya no buscar más. Ésta vez dejar que suceda; y que tener el control sea sólo expresión de compromiso.

 running out again...

It's a hard life

"Why is love beyond all measure of other human possibilities so rich and such a sweet burden for the one who has been struck by it? Because we change ourselves into that which we love, and yet remain ourselves. Then we would like to thank the beloved, but find nothing that would do it adequately. We can only be thankful to ourselves. Love transforms gratitude into faithfulness to ourselves and into an unconditional faith in the Other. Thus love steadily expands its most intimate secret. Closeness here is existence in the greatest distance from the other- the distance that allows nothing to dissolve – but rather presents the “thou” in the transparent, but “incomprehensible” revelation of the “just there”. That the presence of the other breaks into our own life – this is what no feeling can fully encompass. Human fate gives itself to human fate, and it is the task of pure love to keep this self-surrender as vital as on the first day."
— Martin Heidegger

"¿Por qué el amor, más allá de toda medida de las posibildades humanas, es tan rico y dulce para el que ha sido golpeado por él? Porque cambiamos para aquello que amamos, y aún seguimos siendo nosotros mismos. Después quisieramos dar gracias al ser amado, pero no encontramos la manera adecuada. Podemos sólo estar agradecidos a nosotros mismos. El amor transforma gratitud en fidelidad a nosotros mismos y en una incondicional fé en el Otro. Así, el amor expande el mas íntimo secreto constantemente. Cercanía es aquí existencia en la mayor distancia del otro -la distancia que no permite que nada se disuelva-sino que presenta a un "tú" en transparencia, pero "incomprensible" en su revelación del "solo ahí". La presencia del otro irrumpe en nuestra propia vida -es la sensación de no poder abarcarlo completamente. El destino humano se entrega a sí mismo y es tarea a del amor puro mantener esa entrega como el primer día."
— Martin Heidegger


It's a long hard fight, to learn to care for each other, to trust in one another right from the start... When you are in love