And all the things

Parece que poder decir lo que pienso se ha vuelto algo sexy. Poder dejar fluir ese sentimiento de romanticismo reprimido y ponerlo en palabras no resultó agobio ni vergüenza.

Si todo sigue curso después de esto, todo será más claro. Y si no, simplemente seguiré intentando pero con esta nueva estrategia, la de ser yo. Y capaz que el romance para mí no pasa por flores sino por compartir, no por salidas de película sino por una sonrisa cómplice, pero aún así lo llamo romance.

Y que la mirada tímida me devuelva sorpresa del otro lado.

-Yo todavía creo en el amor
-Eso es muy lindo

I am the hero

But still need to be saved

O cómo a toda cenicienta le llegan las doce.

Feel

Sentirse así...


Come and hold my hand, I want to contact the living
Not sure I understand this role I've been given

I sit and talk to God, and he just laughs at my plans
My head speaks a language I don't understand

I just want to feel real love, feel the home that I live in
'Cause I got too much life running through my veins
Going to waste

I don't want to die, but I ain't keen on living either
Before I fall in love I'm preparing to leave him
I scare myself to death, that's why I keep on running
Before I've arrived I can see myself coming

All out of faith

Quiero sentirme como cuendo tenía 16 y no creía en que el amor me fuera a encontrar. Encerrada en mi mundo de fantasías mil veces más seguro que afuera de mi reproductor de discos.

Dejar de perder el cinismo a pasos agigantados y volver a ser la osa que hiberna sin dejarse abrazar.

No quiero volver a creer aunque los años me estén haciendo cada vez mas propensa. No debería ser alrevés?

A esta altura debería estar lo suficientemente quebrada como para dar un paso más. Pero parece que no me sé quedar quieta.

you are a little late, I'm already torn...

Don't you?

Yo tengo ganas.

No sé nada de vos, ni sabes nada de mí. Diez segundos diarios que de a poco se transforman en los más esperados de mi día. Aquellos que le dan motivo a cada despertar y que hacen que las horas en el vacío trasncurran llenas de expectativas.

Y cada minuto pienso y recapitulo charlas que podemos llegar a tener, optimizando el poquito tiempo que la fatídica rutina me da para captar tu atención. Aunque jamás cumplo con lo planificado porque la mayoría de las veces me inhibe la sola idea de decirte hola cuando por fin apareces.

Y siempre digo algo estúpido que me deja nerviosa cuando girás para irte, y de nuevo, volar hacia el próximo encuentro y la manera de arreglar el moco anterior. Aunque sé que tampoco tendré éxito ahí.

Y vos, para colmo, todo culto tratando de hablarme de cualquier cosa serio y seguro. Con respuestas claras que me dejan colorada por la incapacidad de coherencia. No puedo ordenar pensamientos hasta 10 segundos después de que te vas.

Ah y cuando sonreís o cuando te sorprendo mirándome me dejan un sabor a paciencia. A no hacer nada y dejar que el momento aparezca, o que lo hagas aparecer.

No se decir por qué vos. No sabría decirte por qué yo. Simplemente puedo afirmar que quiero.

I will waiting in line, just to see...

One Night...

... can change everything in your life 

La vida es un proceso, por lo menos me gusta pensarla así. Una constante subida en la que las cosas van cambiando, mutando, regenarándose y por fin definiéndose.
En esa rueda está permitido mandarse cagadas en la cantidad de oportunidades necesarias para aprender, así dicen por ahí. Pero a veces no hay errores en suficiente medida. Yo no aprendo.
Debí haber aprendido de lo que sentía cuando el vacío siempre me hacía ir a Él. Debí saber que el amor que estaba experimentando no era mas que una ilusión que me facilitaba la tarea de huir. Que evitar el compromiso era tener irremediablemente que evitarlo a Él.
Amarlo estaba permitido, pero sentirlo no.
Y como hoy, en ese momento no supe decirlo. Nunca se lo dije y cuando por fin quise ser, busqué la peor manera y la peor excusa, después de negar todo lo que mi cuerpo me pedía a gritos.
Dormir con Él fue el último placer adquirido. Y si uno sólo ama dos vecs en la vida, estoy hecha.
No se pierde lo que nunca se tuvo, pero yo lo tuve tanto, tan intesamente y tan íntimo y único que mi pérdida no podría haber sido mayor.
Fuimos todo sin darnos cuenta y fuimos nada por no saber ver.
Yo a veces no sé si pedirle perdón por no verlo, odiarlo por negarlo, o esperar.
No, esperar ya no tiene sentido. Un puñado de años que me enseñaron mas de mi de lo que yo podía entender. Y correr fue la mejor opción.
Si, odiar, odiarlo. Por no decir nada, por amarme de esa manera que me dejó la marca eterna de su abrazo, por no amarme cuando yo quería amar, por no amarme de esa otra manera. O por hacerlo. Odiarlo por experimentar y dejarse llevar. Por ser feliz sin mi, por no extrañarme, por no verme, por no saberme, porque dejé de ser su prioridad.
Y que el proceso se detenga aunque sea un segundo por favor. Quiero parar para mirar bien alrededor y que no me vuelva a pasar.
Y llorar aunque nadie llore, reirme sin importar que a nadie le cause gracia y decir lo que siento aunque le tenga terror a la mirada que traerá la respuesta.

one day, one life...

And I'd give up forever to touch you...

... When everything's made to be broken, I just want you to know who I am

 

No vuelvas

mientras estoy a un millón de años luz...

Standing

En la intolerable muestra de vanalidades me encuentro nuevamente llorando un sin fin de acciones que no aprendo a aceptar y no acepto el hecho de no poder modificar.

Porque siempre las decisiones ajenas me arrastran a ese punto en el que sólo quiero dejar mi vida para asegurarme la del resto; pero el cúmulo de egoísmo que se gestó conmigo por todas las penurias pasadas no me permite tomar la decisión final.

Siempre encuentro un mejor motivo aunque sea el más superficial para seguir con el camino de interminables fantasías que me tejen sueños y producen felicidades momentáneas.

Todo se remonta a ese puto momento en el que quise empezar a creer que capaz podía ser.

Qué rencor mas acérrimo. Qué indulgencia mas equivocada.

panic is on the way

You know so well

Hace dos años me decías que no.
Gracias!

"Use every chance you've been given, she replied after several days
It's no good to be perfect, you know so well things are easy to tell
There is one thing I know, it goes like this
It's that when I'm down and out it's you I miss

I have told you this before, and my transparent mind
won't cover see-through hearts, I'll be straight with you now
Now I'm not what you want, just like the rest
and you feel like you're subject to a test
But if there's one thing I know it's this
When I lose my sleep it's you I miss

You sleep all night, you know you lie awake
Tell me, yeah, and time is running out
now you know so well, it may never be, it may never be

Use every chance you've been given, she is told, but it doesn't make her smile
She has no need to be perfect, she knows too well
things are easy to tell I have said what I thought you should know
but you never seem to recognize my face."

 

Learning to walk, finally

Soy experta en empezar cosas, porque jamás termino lo que arranco. Soy buena con los cambios porque nunca me comprometo suficiente con las situación actual.

Siempre a la búsqueda de más, de otra cosa, de algo que nunca es lo que tengo y en eso, me pierdo.

Hasta que algo o alguien me hace tan bien, que ahí, aquí se queda, aquí me quedo. Y ya no quiero correr más.

Where do I begin?

Any more than this

Por qué todavía creo que de un momento a otro aparecerá en mi puerta.

Los más melosos de los sueños que sé que él puede lograr. Esas rosas y esos juegos. La paciencia y la histeria hechas impulso. Tres mensajes de corrido después de una corta tarde que no queríamos dejar ir y el recuerdo de muchos planes y promesas hacen que yo avale que todavía extrañe. Él creyó que serían.

Es momento de que me diga que se dió cuenta que desde aquel momento su vida cambió, sus deseos y anhelos cambiaron, o se reforzaron. Que él entendió que había algo que tenía que hacer.

Y que me abrace y me diga que está perdido, aunque sabe el camino y tiene todas las herramientas hay algo que no lo deja avanzar y es mi ausencia.

Pasaron dos cortísimos años y no hay errores que borren algo que nunca fue.

"There's nothing else I can really do..."

Tarda el llegar

La duda de lo que pudo ser. La ansiedad de lo que probablemente sea. La locura de intentarlo. La frustración de la espera.

Todo concluye en un final incierto, signado por el esfuerzo y la voluntad de hacer lo que sinceramente se desea.

No engañar al subconciente con motivos falsos ni cubrir acciones pintándolas del color que creo que le puede gustar al resto. Aprobación por orgullo propio y no ajeno. Sin la necesidad del reflejo en el espejo para verme nuevamente como lo que recuerdo que quise ser.

No está mal sumergirme otra vez, ni temer que el río sangre y calme

Sé bucear en silencio...

Love is natural and real...

Y ver este tema en vivo me movió hasta activar el lagrimal sin poder controlarlo. Ese esa canción que siempre está, que me acomoda las ideas después de cada una de las desiluciones y de cada una de esas noches en las que me agarra el vacío, no me suelta y ni siquiera me da respuestas.

Porque sólo Él lo sabe decir con tanta vehemencia...

Straight talking

"And afterwards you lie there and tell yourself you will not to do this again. You will not spend hours creating a fantasy of perfect sex with a perfect man, unless you haven't a single chance in hell of getting this man, because you will always be disappointed.


"And because this has happened to me before, I suddenly realise what the outcome will be, and that I don't want this to happen to me again."

I am human...

Y el masoquismo es mi único aliado a la hora de abrir los ojos y ver aquello que ya no quiero. Necesitaba esa mirada que dice lo que los labios no se animan.

Dos miradas distintas en el mismo lugar, en el mismo momento. Una buscando refugio sobre la confusión, buscando respuestas en mi, respuestas que yo no estoy dispuesta a dar. El que quiere algo de mi, que lo pida, yo NO voy a decirle a nadie lo que sus ojos muestran.

La otra mirada buscando la manera de disimular porque no quiere lo que es, porque evita lo que pasa entre sábanas.

Vete, vayansé. No tengo tiempo para negados y cobardes. No tengo ganas de eneseñar. Quiero que me cuiden y me den aquello que merezco, porque doy y tengo tanto más para dar que el solo hecho de pensar que me reprimen me agobia.

Más.

Y ver y sentir, sentir para decidir, decidir para actuar. Y la acción por omisión se trasforma en un recurso.

Vete, vayansé-

and I need to be loved, just like everybody else does...

Simple

Nunca creí que podría tener tanta fuerza de voluntad. Y en esta noche lluvioza, abrazada a un pote de Dulce de Leche y un vaso de Coca puedo ver que en cada encuentro nuevo en que proyecto e imagino a un nuevo hombre en mi vida, todavía está Él.

En estos años he intentado y siempre me mando los mismos mocos. Una y otra vez dejo pasar las señales que me dicen cuando detenerme y arremeto aún peor, pero con Él no. Estoy ciertamente orgullosa porque ahora mismo no estoy pensando en otra cosa que llamarlo, que decirle que lo extraño, que no, no tiene que ser el motivo de nada porque el verdadero motivo soy yo. Pero no lo hago.

No voy a mentir, todavía fantaseo con nuestro final feliz. Con ese micro espacio que nos habíamos creado transformado en nuestro mundo, lejos de todo y de todos, donde nos queríamos y nos abrazábamos. Donde pude finalmente dormir sin que un brazo me molestara. Tenerlo cerca, sentirlo como todo un hombre cuidándome, lo que me daba la certeza de qué ése era mi lugar.

Pero igual me fuí. Y me fuí porque entendí que Él no quería que me quede y en vez de insistir, esperé.

Es increíble como aún lloro cada vez que me lo nombran o cada vez que esos recuerdos me vienen a la cabeza. Mezcla de culpas por que sé que herí sentimientos de gente que no tenía nada que ver con mi ceguera. Si tan sólo lo hubiese visto antes. Y la culpa otra vez pero ahora porque me voy a morir convencida de que su tiempo fue antes y de que yo llegué cuando no debía llegar.

Ese primer beso que se hizo desear entre sus manos que parecían estar seguras pero no lo estaban. Esa mirada esquiva que parecía no saber lo que estaba pasando debajo de mi ropa. Cada paso se dió tan lento que no logro recordar cuando ni como fue que finalmente nos dejamos llevar.

Sonrío, porque lo tuve, sé que así fue.

Por ahí dicen que es mejor sufrir por amor que nunca haber amado. Pues bien.

Seguiré entreteniéndome, tratando de que nadie me toque aunque grite que quiero sentirlo otra vez. Poniendo a prueba constantemente la paciencia de otros hasta que por decantación natural, vuelva a extrañarlo. Seguiré queriendo ser simple, pero sola.

Aprender

a decir BASTA

Tu día...

... Sólo una excusa más para decirte lo que ya sabés.
Here, there and everywhere.

Take me Anywhere

I don't care, I don't care. I DON'T CAAAAARE.

And everything is possible when you really know your dreams. THERE is the light that never goes out.

Will everything flow?

Algo que no quiero pero me gusta. Que no vale la pena pero igual llena
Y cuando por fin decido dejarlo ser, la duda me sobregira en la cabeza y entiendo que debo seguir ese sexto sentido (que en realidad es sentido de la realidad) de una vez por todas y huir. Al final, después de razonarlo y sentir que cualquier cosa que haga estará bien porque no hay nada que perder, actúo y me arrepiento.

Quiero dejar de limitar el comportamiento y hacer lo que me venga en gana. Dejar de pensar dos -tres, cuatro, cinco- veces antes de hacer algo que evidencie un mensaje que es mejor silenciar por mas sincero que sea. Estratega de la peores, eso soy. Nunca sé cuando ni hasta cuando, y ese dejar ser sólo es en la imaginación, sólo es en palabras dichas pero no sentidas, aunque logren convencer al receptor (hasta ahí).

¿Falta mucho para que las cosas se den de manera natural por más de dos semanas y el tiempo simplemente fluya?

See the crazy people run, so many games to play...

The unfortunately meaning of some words

He Says:

If you're reading this, it means I actually worked up the courage to mail it so good for me. You dont know me very well, but if you get me started I tend to go on and on about how hard the writing is for me. This is the hardest thing I ever had to write. There no easy way to say this so Ill just say it, I met someone. It was an accident, I wasnt looking for it, I wasnt one the make it was a perfect storm. She said one thing and I said another and the next thing I knew I wanted to spend the rest of my life in the middle of that conversation. Now there this feeling in my gut that she might be the one. She completely nuts in a way that makes me smile highly neurotic, a great deal of maintenance acquired. She is you Karen, thats the good news. The bad news is that I don't know how to be with you right now, and that scares the shit out of me. Because if I am not with you right now I have this feeling we will get lost out there. Its a big bad world full or twist and turns and people have a way of blinking and missing the moment. The moment that could of changed everything. I dont know whats going on with us and I cant tell you should waste a leap of faith on the likes of me. But damn you smell good, like home and you make excellent coffee that has to count for something. Call me!
Unfaithfully yours...

She Says: 

I have to tell you this and you need to hear it. I loved you since I met you, but I wouldn't allow myself to truly feel it until today. I was always thinking ahead, making decisions soaked with fear... Today, because of you... what I learned from you; every choice I made was different and my life has completely changed... and I've learned that if you do that, then you're living your life fully... it doesn't matter if you have five minutes or fifty years.  

There's no more songs for us. 

I'm standing...

... in the dock
With my innocent hand on my heart
I've changed my plea
I've changed my plea to guilty
Because freedom is wasted on me
See how your rules spoil the game

Outside there is a pain
Emotional air raids exhausted my heart
And it's safer to stay inside
So, I'm changing my plea
And no one can dissuade me
Because freedom is wasted on me
See how your rules spoil the game

Something I have learned
If there is one thing in life I've observed
It's that everybody's got somebody
Ooh no, not me
So I'm changing my plea to guilty
And reason and freedom is a waste
It's a lot like life

About fairy tales

Sometimes is better not to know to keep the dream alive. But sometimes the feeling is absolutely unavoidable.


"The only person in my life who always speaks the truth"

WHY...?????

Un paseo inmoral

Yo ya andube buscando castillo para mi cuento, pero a falta de principe, me parece que debería empezar a cambiar de horizonte. Irme del otro lado del planeta tierra no ayudó a mis expectativas terrenales, así que por qué no imaginarse no sólo un techito, sino todo un nuevo mundo en el que la fantasía está a la mano, dispuesta a darlo todo en pro de los sueños.

Aunque claramente muchos de esos sueños hoy están realizados, hay otros mas inhibidos que quedan en el imaginario de mis dedos, los que me ayudan a expresarlos algunas veces de manera mas elocuente que otras. En definitiva, esa imaginación fue alimentada por historias que veía, leía, oía de chica y que veo saciaron la sed de varios que aún de grandes siguen especulando con el mundo ideal.

Pero cuando la creatividad se ausenta, algunos nos conformamos con hacer del ingenio de otro, nuestro escape onírico; o usamos la imaginación del otro y la resignificamos en lo que creemos que es. Lo lindo de las historias fantásticas es eso mismo: es lo que yo quiero que sea.

Ah recursividad, Pierce se retuerce en su tumba mientras uno se rompe la cabeza tratando de enterder sus malditas cartas a Lady Welby pero finalmente se lo deja descansar en paz cuando se encuentra en lo cotidiano ese concepto tan efímero de 'red'. Visionario el loco. Pro Saussurianos abstenerse.

 Me fui, perdón. Lugares soñados, fantasía, paseos mentales y no tanto. Necesitamos...

 MAPA !

Si, idea robada, avisé mas arriba y el que avisa no traiciona. Le aporto lo mio haciendo lista de 5 -obvio- de los mapas que necesitaría si pudiera visitar los lugares que me llevaron al infinito y más allá de distintas maneras:

- London -sisi, créase o no, nunca tuve mapa de la ciudad y creo que no tengo que decir que era EL must para mi
- Naboo
- Springfield
- Ciudad Gótica
- Caballito -nunca supe bien como ubicarme ahí


Quiero salir.... sí...

¿Soy...

Yo tengo la sensación de que soy subestimada. Capaz es porque a veces la gente me repite 84 veces las cosas como si creyeran que no entendí, o que no retengo, o que no tengo la capacidad de prestar suficiente atención. Capaz es porque a veces dejan de pedirme cosas porque -intuyo que- no me creen apta para tal responsabilidad.

Si, yo me siento así, pero a las pruebas me remito y capaz es hora de plantear la hipótesis que más me asusta: ¿Será que me estoy sobrevalorando?

... Capaz?

What is a 'we'?

I'm always waiting for a sign trying to understand what it means, but now I'm not sure whether I could face it.

 

I'm barely making sense just yet...

 

 

 

Nevermind...

I've decided live in the middle of nowhere, for the grace of my love, an undelivered love. Stay away to be close to my memories, or the story that I created to remember the last time that I felt it.

I'm looking back few years ago and I can say now how was let it go.

As I said in that time: I'll do it fine, not yet, but I will...

and I remember you said...

Turn me on

"Che Boluda, esto es un quilombo", mientras comíamos milanesas, tomábamos Quilmes y nos preparábamos para un Fernet de postre. Y lo que antes era habitual y sencillo de repente es un cliché. La distancia cambia muchas cosas y permite otras tantas que desdibujan el panorama de ciertas cuestiones.

"Soy de zona sur," dije.
"Ah por ahí ni idea, soy de zona norte, por Pilar, viste?"

Si me hubiesen dicho esas mismas palabras en Buenos Aires, no sólo hubiese sido causa de eliminar definitivamente al sujeto en cuestión de la lista de posibles, sino que me hubiese mofado tanto, pero tanto de él y de manera tan grosera, que él solito me hubiese eliminado de su lista. Pero esta vez no fue el caso (aunque algún que otro chiste esbocé sobre su acento y traté de imitarlo varias veces logrando de parte de él una sorisa condescendiente).

Es que cuando conocés a alguien de tu nacionalidad en un país lejano, ambos la jugamos de visitante, lo que da ciertas libertades y permisos, y lo que te hace mas tolerante también.

Cena, charla mucha y más temas en común de los que me habría podido imaginar. Sarcasmos, chistes y honestidad brutal. Lo que se ve es lo que hay, sin vueltas ni caretas. Y a casa, porque el sabor de la carne argentina es único en el mundo. Los restaurantes con carne de allá son caros por la excelencia. Yo quería recordar sabores y no me equivoqué en la elección.

Besos entre risas, descubrirse y darle paso natural a la pasión, sin que eso se convierta en algo sucio, sino mas bien sincero. Y no hay nada de malo en dejarse llevar para sentirse fuera de este mundo una vez más. Para que el sudor juegue de aliado y la música que circule sea composición propia de miradas ciegas.

Lo que vino después de esa velada no hace a la anécdota, realmente no importa demasiado. A veces el sólo momento alcanza para recordar que, sin importar la temperatura del ambiente, si la sangre circula, es porque está caliente. Aún se está con vida! 

Yeah I'm seeing, a whole other world in my mind...

From...

... the other side of the world.

Bonus track -Egos

No debería haber habido primera cita, pero por alguna razón, después de esa despedida incómoda tuve la necesidad de verlo. Un día antes de que todo terminara, o realmente empezará (todavía no lo puedo definir).

Había que verse en otro contexto, más casual y natural, como si pasáramos por alto que esa no era nuestra vida real juntos; imaginar por un momento que nuestras vidas por separado se juntaban y nos dejaban jugar a la cotidianeidad de lo que podría ser si no viajáramos en contra de la despedida inevitable.

Almuerzo, descanso de trabajo para él, escapada improvisada de la cuenta regresiva para mi. El mismo lugar que nos dejó ser de noche, ahora a plena luz del día, ante la mirada de los que ahí pertenecen hoy más que yo, aunque me volví a sentir parte.

Caminar, charlar, mas de esos besos, más de esas caritas de pesar sonriente. Melancolía por adelantado y la necesidad de detener el tiempo. Sí, estábamos jugando, pero esta vez a ser nosotros mismos. A conocer expectativas y sueños. A charlar de cosas que podrían ser nuestras decisiones conjuntas, pero pensadas por separado. Panchos y Coca, sol, la sensación de que algo estaba bien.

Y por eso la cosa se ponía peor que antes. Él trataba de convencerme de quedarme y entre dientes planificaba el próximo paso. Yo me negaba. Aunque no podía dejar de sonreír frente a su presencia, sabía que no.

Con vista a río, abrazados, entre un silencio de segundos, lo sentí. Su mirada y sus caricias no decían lo mismo que sus palabras, decían todavía más y yo empecé a dejar de entender el por qué de ese no. Empecé a necesitar equilibrio entre acciones más allá de una bonita velada. Empecé a necesitar que esas palabras tuvieran validez a travez de un ticket que nunca se emitiría. En ese punto sabía que así sería aunque envuelta en la situación no lo quise reconocer.

Y le di la espalda nuevamente, ahora sí por última vez. Y todo terminó, o todo empezó. O simplemente sucedió, como parte de un paréntesis que ninguno de los dos está dispuesto a cerrar. Que los celos, la desilución por falta de iniciativa y el desequilibrio de etapas hagan el trabajo sucio por nosotros...

Qué otra cosa podemos hacer...

Budapest -home-: Masturtrip 2ª parte

"This place is the beat, of my heart..."

Junto con el disco elegido para este viaje, emprendimos camino. Collapse Into Now y la gracia de no querer pasar de largo ningún tema. Un disco entero, lindo, que me deja observar el paisaje desde  la ventanilla del tren sin distraerme, sólo acompañando y asintiendo. Un colapso es lo que menos necesitaba, pero la causa inevitable de mi futura calma.

Al llegar me acordé del consejo de un amigo: nunca llegues a una ciudad que no concocés de noche. Cómo me hubiese gustado haberle hecho caso. No entendía nada, no tenía dinero del que servía ahí y la estación estaba visiblemente fantasmagórica. De repente me sentí en casa: como en Constitución a las 2 de la mañana en minifalda (no es que soliera pasar por esa situación a menudo, es simplemente un decir).

Fueron largos 5 minutos después de los que finalmente cambié dinero sin que me den de latigazos por el cambio y entendí como tomarme el metro. Es que a veces soy lenta.

Llegué al hotel, y claro, hablando en inglés con pasaporte nativo era de esperar la cara del flaco de la recepción. "pero cómo?" Y la charla fue de incómoda a simpática. Antes de terminar con el check in ya sabíamos el origen del otro y mas o menos quiénes éramos. Las intalaciones del lugar: olvidables. La atención: me hizo el viaje.

Salí de ahí a mi primer caminata casi con mi estadía planificada y con la sensación de estar perdida un paso atrás.

Mi primer destino fue ese río otra vez, pero ahora desde donde mi viejo lo vivió, y lo volví a respirar, esta vez de noche. Y la magia otra vez. Me doblé casi como si hubiera corrido hasta ahí desde Buenos Aires, pero no era cansancio. Maldita humedad otra vez.

Széchenvi Lánchíd - Budapest

Crucé el Puente a Buda mientras trataba de que las luces y las imágenes provenientes de la colina me entraran en la visual. Panorámicas una y otra vez para asegurarme de no perder detalle -después tendría la obligada charla con mi papá para comparar recuerdos y le debía la apropiada atención.

Nada en el medio que pueda explicar con palabras, así que el resto de esa noche fue tratar de dormir para luego saldar el verdadero motivo de este viaje.

Para ser honesta las razones por las que finalmente decidiera emprender esta travesía fueron varias. La obviedad de la búsqueda de la historia era la principal, pero también necesitaba tiempo para recordarme un poco a mi misma. Por eso la cita conmigo. A charlar, a ordenar rompecabezas ahí, en ese lugar que seguramente me facilitaria la tarea más que ningún otro hacia el reencuentro con el camino que hace un tiempo elegí. Pero esa mañana me iba a dar cuenta de que eso no dependía sólo de mi.

Me desperté con un mensaje, que siguió con un llamado en el que me dijo Esas palabras, tiradas al aire e intoxicadas con vicios que yo ya superé. No fue la forma, ni el momento. No fue real. Y con un día por demás emocional por delante, volver a dormir fue imposible y salí al encuentro de eso que sí iba a darme verdaderos motivos para la emoción.

Acto fallido. recorrí toda la zona que mi papá me había indicado, pero entre casitas típicas, monumentos y enormidad de lugar, no lo encontré. Mi día parecía ser de esos. Ya sí, de esos.

Volví pachucha al hostel y una amable niña, tan o más que el sujeto de la noche anterior, me ayudó a ubicarme para arremeter nuevamente con mi búsqueda. Esta vez, una sonrisa y la sensación de pertenencia nuevamente me guiaron.

Decidí pasear por el centro. Larga avenida con locales, museos, castillos. Y yo queriendo elegir uno para darle locación a mi cuento. Pero mis piernas comenzaron a sentir el frío y volví al hostel. De camino encontré un cartel que rezaba 'Gulash Cup' y mi lugar de cena estaba resuelto.

Descansé un rato y todavía me sentía temprano, así que el segundo intento no debió esperar más.

Podría narrar todo un texto sobre lo que sentí al momento, pero el llamado a mi viejo desde la puerta de la casa donde él vivió de peque contuvo todo. Por mi parte, eso quedará ahí, sólo para nosotros dos.



Tuve mucho para pensar ese día, mi cita se desmoronaba. Peleamos, nos enojamos, nos reímos, pero el momento nos unió y otra vez fuimos una. No me imaginé otra cosa que a mi familia cerca mío otra vez, como la concreción de este cúmulo de experiencias que he decidido vivir.

A la mañana siguiente seguí mi expedición hacia Bratislava, pasé un hermoso día allí, sin mapa, sin orientación, pero siendo una otra vez, no hubo posibilidad de que me perdiera. Todo fue relajo y disfrute de un paisaje encantador.

La vuelta trajo aparejada una decisión. Confimación de caminos, confirmación de distancias -algunas cortísimas sin importar océanos y otras... más allá del infinito.

Y los recuerdos de haber cumplido uno de los sueños menos imaginados, una de las fantasías que nunca me hubiese atrevido a pensar cumplir. Y esto de seguir viviendo mi cuento, sin castillo, pero sintiéndolo cada vez más real.

Everybody knows...

Todavía sigue dando vueltas la frase que creo hizo que todo cambiara y que por fin entedieras: Sos vos no hay mas... ¿Hay más?

Ultimamente estoy tratando más que de costumbre, más de lo que lo hice en estos 5 años, de encontrar un equilibrio y de ver un poco más allá de lo que dejé y me dejó atrás. Se siente bien para ser sincera, pero esa pregunta sigue teniendo la misma respuesta y me vuelve loca no poder cambiarla.

La resignación no es mi fuerte y dar pasos al costado siempre me pareció de cobardes, pero mirame. Fue con vos con quien pude hacerlo por primera vez, con quien entendí que esa era la ÚNICA opción. Y no me arrepiento y no creo que lo haga nunca, pero todavía duele.

Creo que fue necesario para que yo aprendiera que negar lo que se siente, es de cobardes y saber dar un paso al costado, de audaces que deberán afrontar las consecuencias, ya sea la perdida definitiva de esa persona o por fin, su despertar. Que estupidez. Estrategias para apurar sentimientos ajenos. Todo con doble sentido. Y yo desaprovechando la oportunidad, la única, la última que tuve de mirarte a los ojos y decirte esas palabras que asustan, para realmente poder dejarte ir, para poder realmente irme.

Los sentimientos se disuelven, la magia se convierte eventualmente en realidad y las mariposas cumplen 24hs. Lo que viene después, para que por fin haya mas. Eso quiero. Por eso a veces todavía te extraño.

Así como aprendí a hacerme a un lado, espero también aprender a decir las cosas a tiempo, inclusive cuando el desenlace me lleve a un no.

except you...

Rocking

Parada otra vez en el horizonte de la incertidumbre, con una decisión tomada de soledad y vuelta de página, me encuentro preguntándome ¿Qué es lo que causa ese rechazo al amor?

Celine es otra de las participantes pasivas de este pedazo de virtualidad. Ella también está sobre los 30 y soltera. También pasó por relaciones largas, cortas y pseudo algo. Y ella hoy se marea.

En una charla me confesó que su entretenimiento de turno está pasando por su vida sin pena ni gloria. Que su usencia es indolora pero su presencia es éxtasis. Se pierde en sus abrazos y en sus manos y se pierde más cuando se da cuenta que esas manos no la buscan. Se tambalea de un beso y le da vértigo el siguiente.

Si no le importa y no extraña, no debería tener esos síntimas que las mujeres leemos como  pre-enamoramiento-hasta-las-manos-mejor-huyo-antes-de-que-me-agarre. Pero los tiene. Y esto deja la sensación de que la próxima vez que me abracen bien me voy a disolver y desapareceré. ¿Será que el cariño empieza a agobiarnos? ¿Tal vez que la falta de él provoque sindrome de abstinencia y somatice? Como cuando volvés a fumar después de unos meses: el primer cigarrillo te cega y revuelve el estómago pero igual lo terminás. Y se te vuelve a hacer vicio como la primera vez.

Literalmente un beso debe marear, pero el mareo a nosotras no nos motiva, nos asusta. Y ahí es donde todas mis preguntas reflotan. Yo suelo autoconvencerme de que el día que llegue el 'indicado' todo miedo desaparecerá y el mareo será causa de sonrisa. Y a leer esas comillas con todas las de la ley de gramática que las avalan porque eso del indicado deja mucho para discutir.

Yo no sé, pero a ella sólo le puedo decir que se deje ser, con los pies firmes sobre la tierra o en paseos por alturas. Porque capaz no sea rechazo al amor, sino no dejarse engañar por el que no lo es.

Insert coin

Y las probabilidades de que esto sea lo mejor son tan grandes que ni la lágrimas más acérrima me hará cambiar de opinión esta vez.

No tuve el coraje de decidirlo yo, pero estaba esperando su decisión, porque vamos, la realidad es que el espacio entre nosotros hace imposible que esto que estamos desarrollando sea real. Ya no. El escenario cambió, sus actitudes cambiaron, Él cambió y para ser honesta, yo cambié. No sé si nuestro pseudo-momento generó todo esto, pero creo firmemente que tuvo que ver.

Y odio tener que admitirlo pero a veces las diferencias estructurales empiezan a notarse. Él me despertó a mi verdadera situación, a lo que yo debía empezar a sentir por mi misma y ver que la vida de a dos y plana y simple es lo que empiezo a querer; y él se despertó al mundo de los vicios y la juventud previa a eso, momento que ya viví y que estoy en proceso de descartar. Entendible. Ambos tomaremos decisiones erradas en el proceso de maduración que los verdaderos amigos entenderán y que el sentimiento verdadero superará.

Igual negar lo que causamos en la vida del otro sería necio. No fuimos más que esperanza e idilio. No fuimos más que deseos y coincidencias. Fuimos ilógicos y cobardes. Fuimos dos, y por un segundo funcionó.

Otra vez las expectativas me han jugado en contra y me parece que puse demasiadas en Él. Es que no es habitual encontarse con este tipo de conexión intelecto-musico-sentimental. Descubrir que hay alguien por ahí en el mundo con quien se puede discutir durante 4 horas seguidas sin quedarse sin argumentos y aprendiendo y enseñando; apasionado por su punto de vista e interesado en el mío. Eso es exitante.

En definitiva yo descarté el dicho que reza que la distancia lo cura todo, porque claramente conmigo no funciona. Pero me quedo con el del tiempo.

Igual aunque Él no lea esto le dejo aquí un 'gracias'. Si realmente estuvo en esto como yo, sabrá entender por qué. 

Maybe, we would have hated each other eventually...

Wien: Masturtrip 1ª parte

"I'm gonna take your picture. So I never forget you or, uh, or all this." Jesse - Before Sunrise (1994)

Y si de citas se trata, ésta tiene que figurar.

Empezó la madrugada de un martes ya casi mañana del miércoles. Me preparaba porque sabía que se venía una larga jornada. Zapas, jean, polera y pañuelito, como de costumbre, más adicionales de dos mudas de ropa, no mas, no necesitaba más porque la cita sólo exigía de comodidad y dejarse ser, libre.

Y emprendí camino a mi encuentro.

Como soy de esas personas que gustan decir "Esto me pasa sólo a mi," necesito pruebas para apoyar mis dichos, así que la calle donde me tenía que tomar el colectivo estaba cortada sólo por tres horas, pero claro, justo esas en las que yo la necesitaba y perdida me repetía esa frase una y otra vez hasta que un amable colectivero me ayudó y llegué a destino a horario.

Embarqué y volé a ese lugar con el que había soñado tanto. Volvía a un lugar donde nunca había estado pero mi historia me hacía sentirlo propio... Igual primero hacíamos escala, mi cita y yo.

El vuelo llegó a horario a Viena, poco mas de dos horas y un lugar nuevo de a ratos y conocido por otros ya que se me hacía inevitable compararlo con los antes vistos.

Yo caminaba lugares de manual y de películas (literalmente porque salí a buscar Before Sunrise por ahí) y caminé tanto que me olvidé de comer y de hacer pis, así de embalada iba. Derecho por avenidas de nombres sin vocales totalmente impronunciables. Si miraba el mapa cada 15 segundos para ver si estaba yendo por el camino correcto.

Y después de parques y lugares ya documentados, llegué. Lo respiré. Porque no elijo mar, elijo río. La brisa es fría y huele a paz. Lo ví y el viento me nubló la vista con humedad. La inmensidad fue tal que sólo pude sonreir.

Río Danubio - Viena

Vuelta a la cuidad. A edificios históricos de esos que te hacen sentir en una peli documental del '40, luces y por fin comida. Noche de ópera, pero mis ojos sucumbieron antes que mis oídos al cansancio y por fín a dormir.

Mi cita iba viento en popa. Presentía el inicio de algo más, pero no me quería entusiasmar así que la dejé fluir. Al otro día se venía un lindo encuentro así que destiné mis energías en ello.

Merecido y largo descanso, me dispuse a organizar los pormenores de mi segundo destino: Casa. Bajo una lluvia torrencial fui por el ticket al pasado lejano, ese que ni siquiera viví, pero quería recordar.

Habiendo cumplido fuí directo a la fuente y como amante de la música debo admitir que no importa cuánto sé de un gran artista (cuestión de gustos) importa cuánto haya aportado a la misma. Y ahí estaba él, orgulloso y rodeado de vicios. Lo que yo llamo rock sin importar a qué ritmo suene.

Monumento a Mozart - Viena

Seguí mi caminata hacia ella, una amiga que hacía tiempo no veía. Y debo admitir que estaba igual: tímida pero segura, extrañando volar pero con los pies en suelo firme desde hace un tiempo. Me llevó a probar lugares, a comer donde uno paga lo que cree que vale su consumición; me hizo conocer la verdadera ciudad entre monumentos mientras me narraba su historia (que convengamos es mucha), tomar café en un bar donde mesas y sillas son todas distintas entre sí ya que venden los muebles que se usan y los van renovando, caminar por callejuelas de verano y recordar viejas salidas. Darnos cuenta de que los que éramos en el mismo lugar hace años, ahora somos todos separados por decisiones y madurez de distintos tipos. Pero igual estamos y estaremos cuando el camino nos vaya uniendo aunque sea de a ratos.

Me acompañó a tomarme el tren y nos despedimos con un hasta luego bastante certero.

Uno puede estar en la ciudad mas impresionante del mundo con los paisajes más soñados, pero lo que queda del paseo son caras, sorisas, momentos que uno finalmente asocia con el lugar. Los bienes materiales y las fotos que uno pueda traerse, no le hacen justicia a las charlas que se puede encontrar allí. Sensaciones. Eso es todo lo que debe quedar. Y mi cita estaba a punto de llenarse de ellas.

Para esta altura parecíamos ser una nuevamente y siendo una yo encontraba el camino a seguir.

Let down... again

En el despertar de las indecisiones uno espera que la luz mágica de la sabiduría se imponga milagrosamente y todo se acomode de modo natural. Pero bueno, no siempre tengo la suerte de que eso me pase a mí.

Otra vez dos caminos que no se cruzan ni con la más flexible de las tangentes. Inestabilidad que no hace otra cosa que hacerme desear parar y no correr más.

Hoy es uno de esos días, de esos tantos en los que nada de lo que pase, haga, sienta, traiga o enseñe, me sacaría de el estado en el que me retraigo. Todo parece gris, opaco, sin vida ni futuro. Todo se tiñe de una soledad que mas que melacolía debería llamarse tristeza.

Quiero jugar a que puedo, a que sé y a que gano. Quiero barajar pero dentro del mismo juego, basta de dar de nuevo. BASTA.

Desilución, todo es poco y nada es suficiente.

... And one day I am going to grow wings...

Game Over

No podría decir cuando dejé de pensarlo y solo sentirlo, y no podría afirmar que hubo un quiebre o que si simplemente pasó en la primer mirada.

Eran las 8 en punto y yo lo esperaba. No hacía falta que llegara tarde para que yo me enojara. En realidad no hacía falta nada ya que yo estaba en el límite del pensamiento "¿Qué hago acá?," de todos modos.

Caminaba nerviosa y ansiosa y sí... enfadada. Hasta que 20 minutos más tarde apareció. Lo vi desde enfrente pero me hice la boba para dejar que me sorprenda. Cuando me enfrentó corrí la cara a la izquierda al grito de "Todavía te das el lujo de llegar tarde!" Me tomó la cara con las dos manos, me miró de frente y me besó. Yo no quise ni abrazarlo, sabía lo que se venía luego y más después de ese beso. Nos separamos, caminamos unos pasos y trayéndome hacia él de un tirón me volvió a besar, con sus manos rodeando mi cintura y levantándome en el aire con toda la imágen de la más melosa película romántica, de esas que odio, pero que en este caso me bajó la guardia por completo. Era un hecho, esa noche mi vida se iba a complicar.

Sin más que sonrisas emprendimos caminata para buscar trasporte cómodo. Obviamente de la mano y entre risas bobas y miradas perdidas de dos cuerpos que por fin se reconocían. Juro que nunca me hicieron sentir tan esperada. Las cosas parecían empezar a darse de manera natural inclusive cuando no lo eran en lo absoluto. Desde los primeros metros la imagen que dábamos era de una pareja establecida y de mucho tiempo. Pero era nuestra primera cita, cita con todas las letras, cita porque los dos sabíamos que no ibamos a buscar amistad ni a ver simplemente que o quién era el otro. Cita porque los dos llevábamos las mismas expectativas de romance y calidez. Cita, porque el deseo era la sensación que primaba.

Emprendimos viaje y aunque discutíamos sobre el destino -discutir es lo que mejor nos sale- los dos lo sabíamos muy bien. Mientras esa gran avenida nos arropaba y nos dejaba mirarnos entre semáforos y lo dejaba besarme y tocarme. Y mientras la ciudad nos observaba y nos abría las puertas a lo que se suponía debía ser desconocido... Finalmente nos conocimos.

Puentes, luces, paseos de la mano, charlas tan insignificantemente temáticas para cualquiera pero tan memorablemente recordables para mi. Coincidencias, besos, abrazos, exposición pública; su manera de mirarme y de explorarme. El niño caminaba siempre un paso detrás de mi, y cuando me daba vuelta a buscarlo, él estaba absortamente perdido entre mis pantalones o mi cintura. Yo era seducción y él era la presa perfecta.

Hablamos mucho: de él, de mi, de pasado, de presente... Y de futuro. Ése fue el punto mas doloroso y que tratamos de evitar y de sortear cada vez que parecía imponerse en el tema de conversacion.

La simpleza nos dejaba conocernos aún más, no había lugares ni situaciones que opacaran lo que después debíamos recordar: sensaciones.

Me sentí cómoda. Empatía era lo que nos rodeaba. ¿Como podia ser todo tan natural? Se soponia que no lo fuera! Cuando salgo por primera vez con alguien suele haber situaciones tensas, raras, hasta atemorizantes; pero esa noche no. Las situaciones fueron amenas, familiares y relajadas.

Después de la cena, finalmente tuve que decidir. En realidad se lo confirmé a él, pero tres horas antes de ese momento, yo le había avisado a quién correspondía que no volvía a dormir . Ok, le dije que fuéramos a su casa, después de que me insistiera en compartir conmigo ése, Su mundo. Realmente no había nada en ese instante que yo quisiera más.

Llegamos y después de una corta recorrida por el lugar, los abrazos y los besos se encargaron del resto. Y conocí su mundo como debía conocerlo. Me envolvío en él de tal manera que no pude escaparme y la sensación de pertenencia me obnubiló.

Recostados quiso que escuchara una canción, me puso los auriculares en los oidos y 15 segundos después mientras yo escuchaba dicha canción, lo vi dormirse placidamente. Le saqué el iPod de las manos y apagando la luz pensé en lo lindo que sería irme a dormir todos los días de esa manera: con él y buena música.

El despertador nos aniquiló a la mañana siguiente. Yo recuerdo despertarme rodeada de un  abrazo y con ganas de quedarme en el un par de horas mas. Él se despertó encima de mí completamente sudado y con una sorisa que no me dejaba dudas de que también tenía ese deseo. Los momentos siguientes fueron la cuenta regresiva hacia la realidad que nos acorralaba.

Yo lo disfruté, porque vi en toda esa situación una Yo que hacía tiempo había perdido y que no tenía ganas de recuperar. Una Yo que superaba todos los miedos de historias pasadas y se dejaba ser dos una vez más.

Nos despedimos en el subte con ojos vidriosos y sorisa. Largos 2 minutos de miradas esquivas y suspiros que tapaban el pecho con palabras que no debíamos decir.

Y pese a toda la naturalidad de nuestra cita, no pude evitar sentirme incómoda con ese beso de despedida. El juego se acababa para ambos.

"Hola:

Si, sé que pasó demasiado tiempo pero eso nunca fué un problema para nosotros, aunque puede que ahora lo sea. Igual hoy tengo la necesidad de escribirte.

Han pasado muchas cosas desde que decidí alejarme, algunas muy buenas y otras no tanto. Hasta donde deberías saber, mi hermana finalmente se decidió y ahora estamos esperando que todo evolucione de la mejor manera posible. Mis viejos como siempre, rezongando pero buscándole la vuelta. Creo que entendiste la relación que llevamos y sabés que si de alguien saqué el valor de continuar sin importar cuán difícil parezca, es de ellos.

Y a mi, bueno, jamás me arrepentí de la decisión que tomé. Sigo lejos, acá donde volver a empezar se hizo posible después de vos (y de todas esas cosas que me motivaron a moverme de lugar). Siempre quise agradecerte por no ser egoísta, aunque eso implicara este alejamiento. O quizás lo que debería agradecerte es la honestidad.

Como sea, sólo quería que sepas que todavía te pienso, cada vez con menor frecuencia, pero resulta que cuando algún mal de amor ronda mi pecho, me es inevitable recordar nuestras charlas y lo bien que me hacía tenerte cuando estabas ahí para contenerme. Y hoy te extraño. Hoy me hace falta tu reto, tu palabra, tu abrazo y tu risa para cambiarme este estado de melancólía y convertirlo como solías hacerlo, en el momento en que todo puede ser mejor. 

Nadie supo cambiarme el ánimo como vos, nadie sabe como sacarme de esos enrosques eternos de negatividad y mala voluntad en los que me veo envuelta a veces y que me quitan todo poder de reacción.

Vos sabés que soy una persona mas bien mesurada para algunas cosas, pero cuando pierdo el control de las situaciones, hasta que me ecuentro es como una marea de pensamientos que hoy debo guardarme porque ya no estás para desenredarlos.

La verdad es que he dejado de necesitarte, he dejado de amarte, pero no de recordarte y recordar lo que fuiste para mí; y es por eso que hoy tengo estas ganas de que sepas de mi, aunque no quiera saber de vos.

Suena contradictorio, pero pensalo así: si te hablo y ya no huyo, es porque he superado algunas cosas. Huir es lo que mejor me sale. No sé si te acordás. Creo que lo aprendí de vos. Aunque por suerte lo que no pudiste pegarme es esa manía de no saber como terminar algunas cosas. Hoy creo que ya no sostengo más.

Y en este particular caso es aquel de quién te hablé, supongo que lo recordás. Bueno, sí, tuviste razón y la realidad me golpeó de frente. No te gustaba que me ilusionara y tenías esa capacidad de saber cuándo iba a salir lastimada y de qué manera. Sabelo, esta vez no fue la excepción.

Y yo no necesito tu respuesta porque sé lo que me vas a decir: Titi, le ponés mucha expectativa a las cosas!

Bueno, era sólo eso. Espero que estés bien. Que por fin hayas decidido hacerte cargo de cortar el pasado, de llevar adelante un futuro y que por lo menos a veces, muy de vez en cuando, todavía te acuerdes de mí.

Besos S.

Titi."

One day...

Parece que tengo tendencia a sentir que nada es suficiente. O si se quiere decir de otra manera, siempre quiero más.

Me pregunto si ésa búsqueda de amor en enterno crecimiento se hace imposible por algún motivo. Capaz que estoy detrás de algo inalcanzable, pero me planto allí porque realmente no quiero alcanzarlo.

¿Será como me han dicho ya en demasiadas ocasiones: que no estoy preparada? ¿Necesito de algún tipo de preparación? O tal vez será como me han dicho en otras muchas tantas: No es el momento. Pero ¿cuándo entonces?

Mientras sigo en esta carrera, con infinidad de pensamientos rondando en mi cabeza y con esta sensación de tener el pecho tan lleno que si inhalo profundo, me ahogo.

... I have been running sweaty my whole life, urgent for a finish line...

I´m a...

El significado de la palabra amar a mi entender es absolutamente relativo. Entiendo que depende tanto de la capacidad del individuo y de sus necesidades que no se puede generalizar en una conceptualización y se debe tomar eso que cada uno vive cuando cree que siente.

Yo amo cuando reconozco la mejor versión de mi misma en otros ojos. Esa versión que quiero ser, que me hace sentir cómoda y llena. Ésa que aflora sólo dentro de ese marco de seguridades, a veces infundadas. Sensación de pertenencia a mi misma en brazos ajenos.

Yo sé que amo cuando no me importa saltar, aunque sepa de riesgos. Cuando el miedo me agobia y sin embargo continúo. Tomando desiciones y exponiéndome sin más que todo para perder pero con la certeza de que debo al menos intentarlo.

En definitiva amo cuando confío y cedo. Cuando reconozco al otro ahí para mi y soy capaz de pedirle porque no me imagino un "no" por respuesta. Cuando siento que puedo dar y lo que doy será bien recibido.

Dudas entre la soledad a veces me nublan la visión y olvido cómo es el sentimiento verdadero, aunque lo conozco muy bien. La distancia se encarga del resto, empujándome, mareándome con el pasado cuando lo que tengo entre las manos es un futuro que soñé y que trasformo todos los días en realidad.

Ya no buscar más. Ésta vez dejar que suceda; y que tener el control sea sólo expresión de compromiso.

 running out again...

It's a hard life

"Why is love beyond all measure of other human possibilities so rich and such a sweet burden for the one who has been struck by it? Because we change ourselves into that which we love, and yet remain ourselves. Then we would like to thank the beloved, but find nothing that would do it adequately. We can only be thankful to ourselves. Love transforms gratitude into faithfulness to ourselves and into an unconditional faith in the Other. Thus love steadily expands its most intimate secret. Closeness here is existence in the greatest distance from the other- the distance that allows nothing to dissolve – but rather presents the “thou” in the transparent, but “incomprehensible” revelation of the “just there”. That the presence of the other breaks into our own life – this is what no feeling can fully encompass. Human fate gives itself to human fate, and it is the task of pure love to keep this self-surrender as vital as on the first day."
— Martin Heidegger

"¿Por qué el amor, más allá de toda medida de las posibildades humanas, es tan rico y dulce para el que ha sido golpeado por él? Porque cambiamos para aquello que amamos, y aún seguimos siendo nosotros mismos. Después quisieramos dar gracias al ser amado, pero no encontramos la manera adecuada. Podemos sólo estar agradecidos a nosotros mismos. El amor transforma gratitud en fidelidad a nosotros mismos y en una incondicional fé en el Otro. Así, el amor expande el mas íntimo secreto constantemente. Cercanía es aquí existencia en la mayor distancia del otro -la distancia que no permite que nada se disuelva-sino que presenta a un "tú" en transparencia, pero "incomprensible" en su revelación del "solo ahí". La presencia del otro irrumpe en nuestra propia vida -es la sensación de no poder abarcarlo completamente. El destino humano se entrega a sí mismo y es tarea a del amor puro mantener esa entrega como el primer día."
— Martin Heidegger


It's a long hard fight, to learn to care for each other, to trust in one another right from the start... When you are in love

¿Somebody...

En periodismo existe lo que llamamos las 5 W (y la H). Es un método a base de preguntas que deberán responderse para tener los hechos completos de una historia. Las Ws corresponden a preguntas planteadas en inglés y son:

- Who is it about? - ¿Sobre quién?
- What happened (what's the story)? - ¿Qué pasó (cuál es la historia)?
- When did it take place? - ¿Cuándo pasó?
- Where did it take place? - ¿Dónde?
- Why did it happen? - ¿Por qué pasó?. Esta es condicional, porque no siempre se sabe el por qué. Inclusive a veces se escribe para investigar el por qué.
- How did it happen? - ¿Cómo pasó?

Yo trasformo y adapto esta fórmula pero para averiguar si me estoy enamorando. Las preguntas me responden en qué estado sentimental estoy cando la situación lo requiere.
Y son:

- ¿A quién citas con frecuencia en tus coversaciones?
- ¿Qué te imaginás haciendo con él?
- ¿Cuándo lo extrañás más?
- ¿Dónde lo ves o lo reflejás con más frecuencia?
- ¿Por qué pensás en él? recordemos la condicionalidad de esta pregunta.
- ¿Cómo te cambia el humor -si es que tiene ese don-?

Sé exactamente cuáles deben ser las respuestas para contestarme finalmente si me estoy poniendo melosa o simplemente estoy aburrida y necesito en quien pensar. Y es que con al pasar del tiempo uno empieza a entender mejor qué es lo que está buscando y las dudas se acotan a un campo más específico. Igual, no es que esté buscando, es que, cuando suceda, quiero estar segura de que realmente... encontré.

... to love?

No cita, no

Ése sábado nos mensajeamos durante horas de aburrimiento y ocio de los dos. Nos pasamos el día inventando bobadas para decirnos hasta que, ya tarde, después de la cena, me mandó un mensaje pidiendo respuesta pero no entendí y lo llamé. Media hora antes me había invitado a salir y ese mensaje nunca me llegó. Capaz debí notar la señal, pero con él yo nunca leía entre líneas, todo era sincero y sin estrategias ni dobles sentidos, así que en la charla telefónica arreglamos nuestra salida.

Yo ya tenía mi pasaje al infinito y más allá así que era época de salidas de despedidas: ésta sería una de ellas. Sin más motivos y con una noche de sábado sin mucho que hacer, me preparé para esta NO cita. Debo reconocer que me cambié de ropa al menos dos veces porque no me convenció mi primer intento y, aunque no tenía la necesidad de producirme demasiado, no implicaba que no quisiera estar bien como siempre quiero estar; situación que en sí misma me pone algo tensa, no es que estuviera nerviosa, no. No había motivos para estarlo. Opté por uno de mis comodines -esos conjuntos que todas tenemos en el placard para esas noches en las que no tenemos idea y que sabemos que no nos defrauda. Era tan impensada la posibilidad de que algo pasara que hasta me puse un pantalón de esos tan difíciles de desabotonar que te arruinan cualquier situación romántica.

Llegué temprano, si. Nuestro lugar de encuentro era una estación de servicio ubicada estratégicamente entre los dos caminos que separaban nuestras moradas. Entré al baño, fui al store a comprar puchos y chocolates y salí. Me prendí un cigarrillo y ví llegar un cero km polarizado. Me asomé para ver como estaba el especímen que manejaba (así soy yo), pero me encontré con él en su interior. La verdad es que él se jactaba de tener un auto chico y viejo que nunca lo dejaba en ningún lado hasta que lo dejaba: arruinado pero tierno. Me acerqué y entré al polarizado. Abrazo y beso fraternal, le di uno de los chocolates, mismo saludo de siempre.

Después de intercambiar dos palabras miré a mi alrededor. Le pregunté por qué el cambio de vehículo y me dijo que su hermano le había dejado el auto el finde y que se le dió por usarlo. Pero seguí indagando con la mirada y noté que él estaba particularmente vestido. Camisa, saco, jean oscuro y si, sus zapatillas de siempre (aparentemente le había tomado más tiempo que a mi esto de arreglarse); además el auto olía a perfume de hombre (¿acaso él usaba perfume y yo nunca lo había notado?).

'Estas lindo hoy,' le dije con una sorisa. Pero su sonrisa en respuesta fue condescendiente y con un dejo de desilución. Puso música, arrancó el auto y me llevó.

El plan era helado y city tour por zonas que él creía yo no conocía y debía conocer antes de partir. Entonces, primer parada: heladería. Dimos un par de vueltas en el auto hasta que estacionamos frente al río. 'Ése río que tanto te gusta,' según suele decir él. Música, charla, helado, más charla, preguntas sobre mi futuro y mis decisiones (que en definitiva era el motivo de nuestra reunión) bueyes perdidos y nosotros en su búsqueda. Todo el mundo quería explicarse por qué me estaba yendo y él no era la excepción.

Todo congeniaba para parecer una cita, y para ser sincera cada vez que miraba más allá de nosotros y lo que éramos, me sentía en una. Por momentos me arrebataba una sensación de intimidad que me ahogaba en cosas que ni siquiera podía imaginarme. Hasta en un momento él estaba hablando vaya a saber uno de qué, y yo me imaginé besándolo, pero al instante mi mente se rió y seguí con la charla.

Después del prometido city tour por varios barrios bonaerenses, la siguiente parada fue un bar, y ahora sí, un lugar nuevo para mi. Se ve que él era habitué porque entró saludando. Nos sentamos, pedimos cervezas y maní y seguimos con más de nuestras interminables charlas. Es que cuando estaba con él podía decir la primer ganzada que se me cruzara sin miedo a que piense nada. Y cuando estoy con alguien que me deja ser, puedo ser más interesante que ante la auto-censura de posible vergüenza. Las horas se pasaron y nosotros nos reíamos de todo. Hasta en un momento se le escapó que aquellos a los que saludó al entrar, le habían dicho que su acompañante era muy linda. Jamás se había referido a mi de esa manera ni siquiera en palabras de otro. Traducción: le había gustado que lo vieran conmigo. Más cosas nuevas para mi esa noche.

Ya habíamos acordado que dormíamos en la misma casa: o me llevaba a la mia y se quedaba o íbamos a la de él. Estábamos demasiado al sur de todo, y cansados, decidimos ir a la más cercana: la suya. Llegamos y más música. Nos tiramos en el sillón a abrazarnos y aunque la música seguía sonando, en mi pecho se hizo un silencio. Yo sé que todo parece romántico, pero no lo era en absoluto. Era cálido, simple, tierno, fraternal, pacífico, seguro... Pero no romántico. No hubo de esos besos, no hubo sexo. No fue una cita, fue una noche más de esas que pasaba con él, otra de esas noches en las que reafirmaba que era él, que siempre iba a ser él y que no había nada más.

Eso fue realmente una despedida. Fue la última vez que fuimos nosotros como solíamos ser, la última vez que le dije que lo quería con el corazón y sin prejuicios, mirándolo a los ojos. Y fue la última vez que me sentí realmente deseada y querida. Es loco como a la distancia uno se da cuenta de sentimientos que no reconoce en el momento en el que nacen, y cómo el recuerdo los dignifica.

Rabbit heart (Raise it up)

Encontrar nuevas canciones en el momento que se las necesita es una sensación enriquecedora. Revolver en la mente con la melodía de algo que podría haber salido del propio espíritu y que explica vehementemente lo que uno mismo no entiende.

Reflejarse en letras y sonidos es revelador, porque en el punto en el que la canción genera la inflexión del pecho, es donde duele y donde el cuerpo está pidiendo decisión. Entender por fin cuál es la pena.

Un bajo retumba en la nuca, los rasguidos se escurren por la espalda y los agudos erizan la piel. El mundo se apaga para dejarme ser la que canta.

Encontrar esa canción es como encontrar el amor. Sonrisa y expectativa al unísono.

Midas is King and he holds me so tight...

Under Pressure

Ultimamente he experimentado el arte de la elaboración de café Expresso con mis propias manos. ¿A cuál me refiero con Expresso? Al elaborado directamente de granos recién molidos para deleite del paladar del cosumidor. He desarrollado mi técnica en su producción para consumo masivo y para socavar ansias de aquellos que sin su dosis de cafeína, harían que la economía mundial colapse en un cerrar de sus ojos ya que desarrollo esta actividad uno de los puntos neurálgicos financieros mundiales. Por eso es absolutamente necesario que el café que se llevan de mis manos sea poderosamente efectivo. Menuda responsabilidad me he cargado en hombros.

El mecanismo es simple: se extraen aproximadamente 7gramos de café molido que se vierten en un cacillo. Éste luego se ajustará a la cafetera que dejará caer agua hirviendo. No olvidar colocar una taza debajo del cacillo para obtener el preciado producto final.

Esos son los pasos básicos pero resulta que en la producción uno se puede encontrar con varios tips que hacen que el café se adapte al gusto de quien lo consume. La clave de los mismos está en la presión que uno ejerce sobre el café al colocarlo en los cacillos. Por ejemplo, si se presiona demasiado antes de ponerlo en la máquina, el agua hervida pasará con dificultad por entre el café y hará que el producto final sea mas fuerte en intenso; en cambio si no se presiona lo suficiente, el agua simplemente caerá y lo que se obtendrá será un líquido sin mucho color ni mucho sabor.

También podemos encontrarnos con cambios de resultado según el horario en el que se prepara. A la mañana con las primeras tazas, suele pasar que la máquina todavía está en estado de letargo y es mejor no presionar demasiado porque sino, estaremos años esperando que una gota de agua hecha despertador caiga en las mismas. Más entrada la tarde y con más agua habiendo corrido bajo el puente, se pueden manejar mucho mejor tiempos y sabores.

He aprendido algo que jamás creí que me iba a interesar pero encontré que como todo en la vida, la experiencia es aplicable. Por más que lleve ya un tiempo aprendiendo y practicando, y por más que entienda perfectamente el proceso y sus necesidades, el resultado no siempre es el mismo. Y es aquí donde me toca confesar que todavía en muchas situaciones no sé decidir cuándo hacer presión y con qué intensidad y cuándo simplemente... dejar fluir.

Seguir buscando el justo equilibrio es la prioridad ante esta responsabilidad adquirida..

 Why can't we give love that one more chance...

Romantic Comedy

Una de las noches que salimos Zooe, Celine (la otra motivadora de este blog) y yo -ah ¿que todavía no me presenté? Me pueden decir Titi- tiene una historia particular. Por lo general vamos a distintos lugares motivadas por distintas temáticas depediendo de la fauna que nos puede ofrecer el sitio. En este caso era una fiesta de los ´50 en un bowling en el centro de la ciudad de Londres, donde actualmente las tres residimos. Y por nuestra parte, para ponerle ´nuestro´ toque temático, las tres decidimos salir en tacos, cosa no muy frecuente y podría decir hasta anecdótica.

Una vez en el lugar, calorcito veraniego de fondo, la prometida fauna comenzó a aparecer: chicas con sus vestidos al vuelo, lunares, pelos enrulados para arriba, pañuelos, labios rojos y pestañas muchas y robustas.
Ellos también estaban listos para el rock de revoleo de pata: Jeans achupinados, camisas, corbatas finitas y botones desabrochados mostrando camiseta blanca. Después de unos tragos la música empezó a acompañar a la vista y sonaron esos clásicos que escuchaba con mi papá y que inevitablemente me hacían moverme como si él me estuviera haciendo girar y yo tuviera 12 otra vez.

Entre bailes aparece un peculiar personaje en escena que inmediatamente captó mi atención. Aunque no sabría decir muy bien por qué. Capaz la camisa con arabescos rojos adentro del pantalón, capaz el corbatín alredeor de su cuello y no sobre el de la camisa, tal vez las zapatillas de lona grises que evidenciaba haber sido blancas en algún momento, tal vez su sonrisa de inexistente labio inglés que tanto me tienta. El caso es que dicho personaje finalmente se acercó a hablarnos y con todo su acento de Lord Británico (¿tengo que agregar adjetivos a eso? no creo) nos empezó a hacer las típicas preguntas que se hacen acá como de dónde eramos y qué hacíamos, bla bla... Mientras en el interín y de a poco, iba soltando movimientos de baile tan o más peculiares que él. Es muy gracioso cuando un hombre baila haciéndose el sexy sólo para hacer reír a una mujer, y éste sabía exáctamente como hacerlo.

La charla era complicada por la música y me preguntó si quería ir a fumar afuera. Salimos Zooe, él y yo y sentados en la vereda, nos confesó que él no fuma, que sólo quería tomar un poco de aire (guiño, guiño). Ahí nos enteramos de que se llama John (con apellido totalmente traducible al español, lo que me encantó vaya a saber uno por qué) y que es actor de comedia; según él desempleado e independiente sin mucho para contar de eso, aunque pasado un tiempo y bajo investigaciones internísiticas, descubrí que tuvo un micro en una de las cadenas de televisión más conocidas de Inglaterra (menudo modesto). La charla fue muy amena, demasiado para mi nivel de inglés y mi poco poder de atención a lo que decía... Mencioné el acento, no? Me costaba mucho focalizar. En fin.

Luego de varios bailes y charla y esa sonrisa, y de haberme ya desayunado de que lo de comediante le vestía perfectamente bien, llegó la hora de la retirada. Cuando las miradas de saludos de despedida se empezaron a cruzar, John nos propuso ir a una plaza a beber del alcohol que llevaba en el bolso (y dicho sea de paso, no era lo único que tenía ahí, yo creo que esa bandolera atesoraba todas sus pertenencias de ´valor´). Zooe, ni lerda ni perezosa, accedió mientras Celine agotada por una larga jornada, se retiró.

Nos quedamos en dicha plaza cerca del lugar. En realidad en la esquina, porque la plaza a esas horas ya estaba cerrada y tras varios intentos de John por saltar la reja sin resultado positivo, la decisión de quedarnos fuera fue inminente. Él había llegado a la fiesta con motivo de la despedida de soltero de un amigo, pero le importó muy poco abandonar el evento para poder convidarnos de su Jack Daniels en lata y caliente, recién sacado de un día de trajín. Mientras bebíamos el tópico de la charla fue "diferencias entre levante inglés y argentino" y Zooe, otra vez a la vanguardia de la situación, le empezó a  explicar a John cuáles son los movimientos que un hombre debe hacer para ganarse a una chica argentina. Y fue en ese exacto momento en que todo se trasformó en una de las experiencias espontáneas más románticas de mi vida.

"Ok, lo voy a intentar," nos comunicó luego de varios cruces y diferencias. "Vos tirame letra y yo encaro," le reclamó a Zooe.
Y así fue. Se alejaron ambos de mi, cuchicheaban, se reían a unos pocos metros casi lindando la calle mientras yo aguardaba en la vereda. John se preparaba subiéndose los pantalones, arremangando su camisa y trasformando su cara con mueca de ceja orgullosa y labio al costado a lo ganador nato. Me miraba y a paso de macho cabrío me increpaba con alguna frase.
"Soy dentista, puedo examinarte la boca con un beso?" Yo me reía. 
"Soy como el león, me garcho a las mujeres y después las dejo." Ok, ésta no fue muy sutil y se lo hice saber así que no le quedó otra que volver a intentarlo. A la esquina otra vez en la búqueda de los consejos de Zooe. Y volvía...
"Soy muy buen besador, puedo saber si vos también lo sos?" Y la respuesta no se hizo esperar.
"Si, podés llamar a mi ex y preguntarle," le contesté entre risas.
El pibe no tuvo mejor idea que sacar su celular y simular una conversación con mi ex, momento bizarro si los hay. Nosotras le preguntábamos qué le decía mi ex.
"Nada, me pregunta de dónde saqué su teléfono." Yo dije que era un personaje.
En fin, las frases de macho en levante se sucedían y con cada una sus brazos se sentían más seguros sobre mi cintura, hasta que llegó la última de la práctica profesional hacia ser un argento piratón.
"Te ví desde que entré, eras la chica mas linda del lugar," por supuesto yo no paraba de reírme hasta que me abrazó suave pero firme con su brazo izquierdo rodeando mi cintura y su mano derecha sosteniéndome la nuca, dejando rozar su barbilla con mi mejilla derecha. Me quitó el aliento.
"Si no dejas de reirte te doy un beso," afirmó entre susurros y evidentes nervios (de ambos). Instantanemante mi risa se hizo silencio y corrí la cara a un costado de la suya para poder mirarlo a los ojos. John me seguía sosteniendo y no parecía querer dejar que el espacio se interpusiera entre su cuerpo y el mio. .
"¿Estás actuando?" Yo ya no sabía dónde encontrar el límite entre el comediante y el hombre.
"Te voy a besar."

Y el sólo recuerdo de ese beso me trae una sonrisa tan plena que me hace hasta sonrojar de lo cursi que sueno.

Minutos después estábamos de la mano yendo a tomarnos el colectivo y cambiando números. La historia ternina con una novia pesada pidiendo segunda oportunidad justo la semana siguiente a la que nos conocimos; pero dejenmé quedarme con este recuerdo ya que el romanticismo se puede presentar de maneras muy infrecuentes y está bueno saber reconocerlo.

Love Ridden

Debo confesar que he mentido varias veces. Suelo querer ser el reflejo de lo que siente el compañero de turno, y suelo suponer que ese reflejo debe ser el de la despreocupación y el libre albedrío. ¿Qué quiero decir con esto? Que digo que estoy de acuerdo con una relación libre y sin compromisos cuando mi corazón nunca está preparado para definir el futuro después de un par de noches de desvelo. Yo necesito saber que puede haber mañana, que si a alguien se le escapa un "te quiero" es porque siente que soy algo más que jadeos en su vida. Y los abrazos, ¿alguien puede abrazar con calor a un otro a quien sólo desea visualmente y no sentimentalmente? Yo me pierdo y no sé distinguir entre la relación casual y el principo de un compromiso. Yo me engancho como un abrojo a la idea de enamorarme y me envuelvo sola mientras mi boca dice lo que supongo el otro quiere escuchar. Aunque tengo ganas de decir lo contrario. Pero nunca puedo.
Es un dilema para mí porque pienso que si hoy es pasajero y carnal, mañana puede ser futuro y cariño. Pero no. Nunca lo es.

 ... I want your warm, but it will only make me colder when it´s over...

Men at work

"Quizás sea porque no la hay, son todas excepciones a las reglas.
Yo sólo se que quiero uno que abrace mucho, que sepa mirar a los ojos y decir te quiero. Que me haga reir mucho, que haga que los silencios nunca sean incómodos y que de besos ...espontáneos. Que acepte como soy y mis elecciones de vida, aunque no necesariamente tiene que adoptarlas.
Excluyo a fumones y borrachines, que no pasan a mi ronda final. jajaja
y ya que estamos en selectivas, que sea alto y morocho.
Ahora me va a resultar inevitable analizar a los flacos que veo por la calle ajajaja"

"Yo estoy viendo casi famosos ahora y quiero un cronista; que le brillen los ojitos cuando hable de sus bandas y defina los momentos por canciones y que cuando sea viejo y panzón vuelva a tener quince en sus discos, como Rosso. Y que escriba aguafuertes de cada ciudad que hagamos nuestra."

"Yo Quiero al Que tengo, Que no tiene profesión.. nunca lo voy a poder reemplazar. :("

No hay nada mas inspirador que las amigas y más cuando evidencian estar pensando en lo mismo que yo y lo expresan tan bién.

Con respecto al punto, yo quiero un músico, no importa que sea profesional, pero ellos tienen esa dicotomía sencible-ruda que me hace brindarles mi total atención. Porque para mí es fundamental que el sujeto desarrolle algo que yo pueda admirar y tenga algo que pueda enseñarme.

Y ya que estamos, yo quiero que me mire con sonrisa, que me diga que no cuando deliro, que me toque un tema y creemos un momento íntimo sólo para nosotros. Quiero que sepa discutir mas no pelear, que tenga siempre argumentos que me hagan pensar y un buen vocabulario para refutar mis locuras. Que se ría mucho y que me haga reír. Que quiera mirar una peli y después salir a emborracharse. Que tenga sus tiempos y me permita mi ostracismo de vez en cuando. Flaquito pero agarrable y que cuando me abrace su hombro sea mi refugio ideal. 

Ah y que no tenga miedo de la palabra futuro.

¿Qué se puede decir a modo de conclusión?

" yo les comentaba a las chicas que siempre había querido salir con un ingeniero civil... construir puentes y autopistas me parece sexy. Luego vino la discusión de que si no será que construyen cosas grandes para compensar por cosas que... tienen chiquitas...
Y para qué hablar tanto al pedo, si al final sabemos que nos atraen los músicos y los nerds, y si son un toque psicópatas, mejor todavía. :/"

Dime con quien andas...

Here with

Hoy me di cuenta de que mis últimos intentos de relación fueron todos a escondidas, ocultándonos por miedo vaya a saber uno a qué (al qué dirán es la hipótesis más probable).
Hoy me di cuenta de que ya no quiero más eso, de que quiero ir de la mano sin mirar quién nos mira, de que quiero "te quieros" espontáneos y no censurados por la visón ajena de sus significados, de que quiero corazones por todos lados que me saquen sorisas.
Hoy recordé que alguna vez pensé que si algo se gesta como secreto es porque supone algo malo, y no quiero eso nunca más. Si mi próximo intento de relación planta esa base, no vale la pena el esfuerzo

... Oh I am what I am, I do what I want, but I can´t hide....

Chances

A veces tengo la sensación de que también me pasa algo como esto.

"Yeah, that´s my problem"

Take me by the hand

Cuando voy caminando por la calle y alguien me pasa por alguno de los costados, por un segundo acelero el paso como queriendo seguir a esa persona. Es instintivo, nadie quiere caminar solo.

... take me somewhere new...

Days of Summer

Hoy extrañé a mi Summer. Escribí sobre Él pero hay tanto para contar que no puedo, porque extraño más. Ya no debería doler, pero la sonrisa que traigo cuando pienso en Él no envuelve más que un profundo suspiro que inclina el labio con mueca de desilución y resignación.
Hoy extrañé a mi Summer y duele, porque Él no me extrañó.

Time it was, and what a time it was, it was. A time of innocence, a time of confidences. Long ago it must be, I have a photograph. Preserve your memories; they´re all I let you.

A Woman´s right to...

¿Será tiempo de hablar de mis propias experiencias y sentimientos? Es que es un tema tan simple que es complicado de abordar. En definitiva capaz está bueno empezar por la manera en la que me veo muchas veces a mi misma.
Y como todo ya está inventado y así también expresado (o por lo menos los temas clásicos de la paranoia moderna y yo no soy un caso de laboratorio, por el contrario, soy una más entre tantas) en vez de gastar mi precioso tiempo en describir, me inclino por dejar que el ejemplo hable.